第一个问题是我家孩子现在不知道怎么回事，脾气很大，还不懂得感恩，还说活着没意思。

这个家长没说太具体，只说孩子的表现,那我猜呢应该是孩子到了青春期，他有想要独立做一些事情的机会。

但是家长因为帮助孩子做事太多，包括做决策、包括生活上的一些照顾太多，从而呢影响了孩子独立完成这些事情的机会，包括自己照顾自己，包括自己做一些事情的决定，你都没给他这个机会，那么你就是阻碍了他的成长，他的生长本能就会对这个事情感觉到非常的反感。

你表面上看起来是帮助他，但事实上呢却在妨碍他的成长，他当然感觉到很不舒服。这种舒服不是说他用语言能说明白的，可是这种不舒服存在他的深层潜意识当中，这孩子说不清楚原因，所以他当然就不会对你感恩，甚至还对你反感，所以就表现出脾气特别大。同时又因为他感觉到自己连成长的机会都得不到。

那你说一个人存在的意义是什么？

在这个青春期的阶段，它最大的意义就是成长。

如果成长这个最基本的要求都得不到满足的话，你说他会不会觉得活着没意思呢？所以这是我帮你分析的结果，所以我建议你啊多给孩子一些独立决策的机会，给他一些自己成长的空间。

第二个问题是这样的，

我家孩子初二，现在孩子跟我们的有效沟通特别少，我们特别想带他去参加健康有益的活动，都被拒绝了，每天沉迷于网络，天天玩儿到很晚，老师说他上课完全不在状态，作业拖拉，请问对于他这种情况，我也要做无条件的接纳吗？

我们对孩子的这种方式当然是不接纳了，但是你要想清楚，你不接纳的是什么，你要打算怎么做。

你不接纳的是孩子表面上不学习、不认真写作业的行为，还是不接纳他那颗不想学习的心。

如果你只是不接纳他表面的行为的话，那你强制他做出一个学习的样子，那不就接纳了吗？

但如果你不接纳的是他那颗不爱学习的心，你用强制的办法是不可能达成愿望的，因为没有任何一个人可以勉强别人的心。

这个问题不是今天造成的，所以你不可能一下子就解决。就像我前面讲的，你施肥之后，等到这个叶子变绿了，实际上它是需要一个阶段的。所以我们现在需要做的就是走进孩子的内心。那怎么走进呢？

我给你举个例子吧。

前几天我买了两套睡衣，一套是大小心的，一套是龙猫的。因为我的孩子喜欢这些卡通型人物，所以我就穿这种风格的睡衣，那他就更愿意跟我一起玩了。那你的孩子有没有喜欢的卡通人物或者是其他的什么兴趣爱好呢？

其实如果从孩子兴趣爱好出发，你会发现很多有意义的、有价值的东西，只是我们还没有去了解，就觉得你看那些东西都是没有用的，都是不好的。

这就是我们对孩子的一种态度，就是带着有色眼镜去看待他的，所以才导致了这样的结果。

孩子如果发现你有这样的转变，他就会觉得诶我妈妈怎么竟然跟我有一样的爱好了？他可能就会因此跟你有更多的共同语言，因为他觉得你爱吃他爱吃的菜了，说明你们俩口味一致了，至少你们在这件事情上有共鸣了，这样子的话心与心的距离就拉近了。

当然这也只是第一步，走进他内心之后，这个时候你再带领他去有一些其他的兴趣爱好，他可能就会愿意跟你出来了，他就不会只把自己埋在那个网络游戏里面了。

引导孩子兴趣爱好就跟推荐股票一样，如果你以前给他推荐的兴趣爱好，结果证明都是他很喜欢的，你再给他推荐，他就会喜欢，你以前推荐的都是跌停板的，然后你现在突然再给他推荐股票，你觉得他会信你吗？

所以你要先去发现他喜欢的东西，你先在这个基础上去拓展，然后你再给他推荐有意义的，他才有可能跟你出来。

如果你一旦想要改变他的学习态度，他可能做出的第一反应就是排斥你，你前面做的一切都前功尽弃。

所以这个事情呢还是要慢慢来，而且必须要具体问题具体分析，因为每一个孩子都是不一样的，你的方法适合a孩子就不适合b孩子。正所谓道可道，非常道。

现在来说第三个家长的问题，

孩子高一，平时放学在家，就是玩游戏、看动漫更是一直玩，现在非常焦虑，他说不愿学习了，要不要强制控制他玩电脑的时间呢？强行控制他又嫌我们管得太多，也不会乐意去学习，真是不知道怎么办了，

正如你所说，强制他可能更加不想学习，我给你个建议，你可以这样做，看他在玩游戏的时候，你不要发火，但是你说一句，妈妈看见你在玩游戏，没有在学习，妈妈有点担心，你只是说出你的感受，千万不要有任何的要求和强求。

那么你这个时候就退出来，然后过二十分钟、半个小时的时候，你准备点他爱吃的东西或者是水果，然后打开他的门，如果你看到他在学习，你可以说哦你还在学习啊，那我就不打扰你了先然后你就出来。

如果你看到他还在玩游戏，你就跟他说：累了吧，要不要出来吃点水果呀？

这个时候你不提游戏，但是你去打断他，其实你第一步表达出来你的感受的时候，是让他内心感觉到惭愧。

第二步你是打断他的游戏，因为他内心已经有点惭愧了，你打断他，他通常不会太排斥。

但是你打断一件事，这个确实比较容易的，只是说需要一个意志力，而且还是用好吃的来代替这个玩游戏这件事儿，所以相对来说要容易多。一旦他从游戏当中走出来之后，他的状态就会好很多。

如果他在吃水果的时候表现的心情还不错，你可以跟他聊一聊，把你自己的内心感受跟他讲。

你说：我现在非常担心你的学习，但是妈妈又知道你已经长大了，妈妈也没有办法强制要求你做出改变？

其实妈妈也知道，你自己也想要去把这个事情做好，但我不知道该怎么做才能帮到你，你觉得我现在需要做点什么吗？

你这样问他，你把这个问题丢给他之后，他就开始成为这件事情的主人了，他就开始思考这件事情了。

另外在其他方面，你也要让他知道社会的现实，比如说你们的收入、买房子的价格，让他知道这个生存的压力有多么不容易，有机会可以陪他一起做些公益，而且这些过程呢一定要表现得非常自然，不要让孩子感觉你让他知道这些是很有目的性的。

当然这些都是需要一个过程才能达到效果的，这个只能是一定程度上的改变他的态度，最后效果能不能百分之百的满意，这个真不好说。

因为我们人类对所有的好玩的东西、新鲜的事物有好奇心，这个是本能，因为天然的这些东正苗启德部分都是一直存在着的，所以我们老祖宗经过对这些东西的了解之后，基本上都知道了哪些对我们有益、哪些对我们有害。

从孩子的叛逆心理看父母的教养弊端

如果孩子偶尔淘气，不听大人的话，父母往往不以为然；如果孩子经常不听话，管不住，父母就会深感头疼。“不幸”的是，许多父母发现，随着孩子年龄的不断的增长，孩子不听话的行为愈来愈严重，而且在父母不断唠叨下，孩子甚至产生了叛逆的心理，不管父母说什么，也不管对自己有多大好处，一律是先否定再说。

奇怪的是，每当父母把孩子如何顽固执拗的表现告诉幼儿园的老师，老师却很可能不认同；父母告诉其他和孩子接触过的熟人时，他们往往也会表示诧异：“你的孩子挺好的呀！没有你说的那么捣乱啊！”当父母听到别人这样说时，真是既欣慰又困惑。

已经上幼儿园大班的姗姗就是这样，在老师和小朋友面前，姗姗热情、爱学习、容易相处、乐意照老师的要求做，经常受到老师的表扬。可是在家里，姗姗总是闹别扭，特别是对爸爸说的话，她一般都要反对一下，让爸爸老大不痛快。同一个孩子，因不同的人而有不同的评价，是孩子在父母和别人面前的表现真的有那么大的不同，还是另有原因呢？

孩子为什么说“不”？

几年前，曾有一所小学做了一项“对爸爸妈妈哪些地方不够满意”的调查，调查结果发表在《少年儿童研究》杂志上。统计显示，孩子对爸妈不够满意的地方有58项之多，比如：动不动就发脾气；不了解我的心；要求太严，标准太高；不接受我的意见；说话不算数；当我想做自己的事时，他们总不让；总在骂我的时候夸奖别人等等。

看了小学生们对自己爸妈的不满意，你有什么想法？第一，这是对小学生做的调查，与我这个幼儿家长何干；第二，就算有对上号的地方，恐怕你也不愿意把这样地父母形象何自己连接在一起。但是，静下来想一想，我们做父母的都不是完人，上述孩子的不满意，在我们身上多少会有体现。别以为孩子还小，什么也不懂，其实，孩子虽然嘴上没说，但这些不满意已经在他的心理了，并且已反应在行为上。的确，孩子的这些不满意都可能成为向父母说“不”的理由。

成人没有以身作则

当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。

对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。比如，姗姗的爸爸就有这个问题，他不让姗姗在看电视时吃东西，可是自己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。

把孩子当小小孩对待

再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？”“碎片刺破手怎么办？”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。

第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊！够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。

孩子都是好孩子

可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。

换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?

所谓叛逆，可以理解为背叛和忤逆。青少年叛逆，一直是令父母头疼的事情。父母让他们向东，他们偏要向西；父母希望他们行为举止按规范来，但是青少年偏要特立行。其实，青少年“叛逆”属于一种正常行为，如果对于导致这种叛逆的原因缺乏认识，往往会形成一些青少年心理问题。

了解青少年叛逆的原因，显得非常重要。青少年叛逆的原因主要有：

青春期自我意识觉醒和独立意识的增强。

青少年的自我意识迅速觉醒，具备了独立思考的能力。这些特征使得青少年不再像儿童时期那样对父母言听计从。已经习惯孩子听话的父母，面对青少年变得有点无所适从，对于教养方式不够民主甚至有点专制的父母，一时难以接受。

青少年接受的新思想与父母相对落后观念的矛盾。

青少年接受新事物的能力很强，而父母却保持着陈旧的观念，这使得青少年与父母之间矛盾冲突增加，看上去，似乎青少年很“叛逆”。

青少年叛逆解决办法

叛逆源于孩子内心的自我矛盾，学会处理孩子内心的自我矛盾，学会尊重孩子青少年期的特点，理解孩子的独立意识。

父母平时与孩子多做交流沟通，要把孩子作为成年人来看待，保持与孩子沟通交流。同时努力更新观念，跟上孩子发展的脚步?在网上查了很多资料，总结出来一些精华发给你，希望能够对你有所正苗启德，谢谢！

孩子学习成绩差，叛逆，不听话怎么办

一、共情：能感觉到您对孩子的学习非常上心，孩子最近的表现让您感到失望，让我们一起探讨一下，看看可以做些什么，您觉得可以吗？

二、具体化：您指孩子学习态度和习惯都特别不好，能具体的谈一谈吗？或者举几个例子谈一下？（先问清家长态度特别不好具体指什么，要突出“特别”二字，因为一般家长在这样说的时候，都是带着很多情绪的，所以真实情况也许没有想象的严重。

三、探究问题成因，并具体分析：

a学习态度问题：4-6年级的孩子，家长认为在学习态度上的问题，往往是没有形成良好的“学习观”，即不知道学习是为了什么。而且也可能是家长给孩子强加的一些观念，孩子并不认可。

解决：

（1）找时间和孩子一起心平气和的谈一谈孩子对于学习的认识，即使孩子的回答家长不满意，也不可用直接批评与职责的方式试图纠正，这对于大龄孩子来说基本是没用的，双方都先发表一下自己的观点，然后一起找到一个双方都认可的即可。

（2）如果与家长的关系不错，也可引导家长自己思考，那些学习态度与观念，是家长自己期待的，还是学生自己期待的，家长是否对孩子有过高的期待？如果期待过高，则要引导适当降低期待。

b学习习惯问题：学习习惯不好，也可以导致学生的学习没有效率，成绩下降。

解决：

（1）与孩子一起制定学习计划表，越细致越好，操作性要强。

（2）帮助孩子了解学习是包括“课前预习+认真听讲+课后作业练习+巩固复习+重点难点提升+测试知识掌握程度”的一个完整过程，学校里往往解决的是上课讲解、课后练习与测试三大块，“课前预习、巩固复习、重点难点提升”这几项则需要在家里完成。平常可以准备错题本，将错误问题记录下来，如果家长认为孩子的学习习惯不能良好的养成，则需要专业机构老师帮助孩子建立良好的习惯。在教育孩子上父亲扮演的是严父，主管孩子的学习以及交友娱乐活动等，妈妈扮演的是慈母，主管孩子的生活以及个人卫生方面的事务，妈妈还要做父子之间矛盾的调和者，用土话说就是和稀泥的角色孩子不听话说明孩子自我意识很强，父母要尊重孩子的长大。要让孩子听话，父母要反思一下如何说，孩子才会听。学习成绩上不去，父母首先要接纳孩子，并帮助孩子分析学习困难的原因是什么。孩子专注力不好是家长在孩子小的时候就没有培养，最好让孩子参加专注力的培训，帮助孩子提高专注力。面临孩子的问题，最需要的是父母要好好学习育儿的一些知识和方法，使自己父母的功能能充分发挥。