难怪小孩这么厉害，小孩父亲尽然说:"自己的身体不好就不应该去劝架"，有道德低线吗？难道就眼看两小孩在自己身边打架不管。

我们小区有个小男孩和墨仔玩得挺好，但这个小男孩很爱打人、掐人，有一次他拍了墨仔一下，他奶奶立刻狠狠地掐了他的胳膊一把，训斥他说：不许打人，你猜这个小男孩接下来做了什么？

他立刻转头用同样的方式狠狠地掐了墨仔的胳膊一下，奶奶一看更生气了，照着他的屁股一顿胖揍，小男孩疼得哇哇大哭，说再也不打人了。

第二天，我看到他和别的小朋友玩的时候又出手打人了，毫无悬念，奶奶又是一顿胖揍，于是奶奶和孩子就陷入了一个恶性循还：孩子打人、奶奶打孩子、孩子隔天就忘继续打人、奶奶再打一顿。

看似无解，其实是奶奶用错了方法。

孩子的任何行为背后都是有原因和规律的，要想解决问题，就得探究原因，发现规律，单靠家长的武力镇压是治标不治本的，还会伤害孩子的情感。

孩子为什么爱打人，为什么就不能和和气气的解决问题呢？

1、语言能力不足，打人这个方法简单快捷易上手

从孩子1岁左右萌发自我意识的时候，就开启了追求自我的历程，孩子们会非常想要明确地界定“我的东西、我的权利”，一旦自己的东西被抢走、自己的想法被否定、自己的愿望没有被满足，就会生气发脾气，怎么表达这种愤怒、不满的情绪呢？第一选择当然是说出来啊，但是1-3岁的孩子显然语言表达能力不足，有的不善表达的孩子可能到四五岁还是不能清楚的说出自己的想法。

既然说不出来，那就直接打吧，啪的一巴掌打过去，对方被打蒙了，玩具就拿回来了。孩子只要尝试过一两次打人这立竿见影的效果以后，就更愿意用打人来解决问题了。

我儿子在上幼儿园前几乎没有打过人，可能是因为性格原因不敢打人，但是去了幼儿园以后看到了别的小朋友通过打人很快就解决了矛盾冲突以后，开始效仿。

我问他为什么要用打人来解决问题，他说因为打人很方便，能很快拿回玩具。

2、父母以暴制暴的行为，给孩子提供了模仿的范本

孩子会模仿你的行为，即使现在不模仿，以后也会这么做--------《真希望我父母读过这本书》

如同文章开头那个一样，很多爱打人的孩子背后一定经常挨家长的打骂，这个频繁打人、挨了多少顿胖揍都记不住的男孩，其实是在一遍遍模仿自己的奶奶。

对孩子来说，出现打人的行为的根本原因是没有找到除了打人之外的其他有效的办法，他观察到的、体会到的是：爸爸妈妈们用打人的方法对待自己所犯的错误，并且每次打完以后，自己就屈服了，当下这个问题就解决了，至于以后如果再犯错误，那就再打一顿。

孩子在模仿大人的行为，但大人不以为然。因为大人打孩子的初衷是：孩子犯了错，说了不管用，只有打一顿才有效果，我打他是为了纠正他的错误行为。

从表面上看大人的目标是正确的，但是达到目标的做法却是错误的。孩子打了人，家长边打孩子边教育孩子：给你说了一百遍不许打人，你还打，那我就打你一顿让你牢牢记住。

既然家长说不许打人，为什么还要打孩子？是不是自相矛盾呢。

其实家长很清楚一点，即便挨揍了，孩子下次还会打人，可见，单纯地暴揍一顿是达不到治本的效果的。

3、孩子不能准确识别、表达自己的负面情绪

孩子打人还可能是因为他习惯于直接用暴力的方式表达自己的情绪和欲望，这种表达方式是后天习得的，可能是表达了一次以后没有被制止，甚至得到了好处------《给孩子的未来脑计划》。

当孩子出现攻击性的行为，比如打人、摔东西，都有一个目的：那就是把自己不良的情绪发泄出来，比如：生气、愤怒、嫉妒、委屈、伤心等。

和动不动就大哭这个行为一样，孩子无法识别自己的不良情绪，更不能准确表达出来，而家长期待的控制、处理情绪的能力更加高级，大部分6岁前的孩子都没有达到这个高级的情绪能力阶段，当然也有例外，假如家长非常重视孩子的情绪认知和表达能力的培养，那么孩子在四五岁的时候，是可以具备稳定处理情绪的能力的。

当负面情绪出现的时候，孩子不知所措，只能通过大哭和打人的方法来发泄出来，往往这个时候我们的做法是“止哭”，好说歹说，或者直接揍一顿，让孩子停止哭闹，实际上，却未能察觉孩子背后的情绪。

4、孩子没有掌握正确的社交技巧

当孩子出现打人等攻击行为的时候，说明他目前没有掌握正确的社交技巧，我们在制止孩子行为的同时，还需要从根本上解决这个问题。

为什么说打人和社交技巧有关系呢？因为孩子总要和其他小朋友打交道的，第一站就是小区，第二站就是幼儿园，都是“初入社会”的小孩子们，情绪能力参差不齐，语言表达能力各有差异，却都在自我意识发展的第一个叛逆期（3-6岁），这样就很容易发生冲突啊，一会儿抢玩具了，一会儿抢书了。

解决这些冲突就需要社交技巧，比如想玩别人的玩具得学会口头征求意见的技巧，把别人撞到了就需要道歉的技巧，看到别人伤心来就需要安慰的技巧、被别人拒绝了就需要坦然接受的技巧等等。

如果一个孩子解决这些问题都是用打人这个方法，这就说明这个孩子的社交技能太单一了。

除了打骂说教，还有什么方法可以帮助孩子改掉打人这个习惯？

如何帮助孩子改掉打人这个习惯呢？方法当然是有的，但是得预先给大家泼个冷水，因为需要很长一段时间的执行才能彻底纠正孩子打人的行为，事实就是这样，培养孩子一个好的习惯需要日复一日的坚持，但孩子要学会一个坏的习惯，那就是分分钟的事情。

1、发展孩子的语言表达能力，教会孩子如何用语言表达愤怒、不满、伤心

所有的家长在制止孩子打人的时候都会说一句：你可以说出来，但不要打人。但是通常这么教导不管用，为什么呢？首先提醒孩子用语言代替动手这个目标是对的，但家长忽略了一个很重要的细节，那就是，你说的孩子未必能听懂，听懂了未必能说出来了，能说出来未必敢说出来。

这样的沟通其实是无效的，做过员工培训的人都知道，培训是有四个步骤的：讲解、示范、实操、追踪。这四个步骤都做到了，才能新员工学会了，能上岗了。

太长太绕的话孩子听不懂，更说不明白，所以我们要教给孩子们精简的话术，就拿孩子想拿回自己的玩具这个例子来说：

不适合孩子模仿的车轱辘话是这样的：这个玩具是我的，你得问我愿不愿意给你，不能抢，请你还给我。

适合孩子模仿的精简话术是这样的：这是我的，请还给我。

针对类似的会让孩子出现打人的场景，我们都需要给孩子设计出言简意赅的应对话术，随着孩子的语言表达能力不断提升，他们自己就能说出有逻辑、有想法的话术了。

2、根据不同的场景，教给孩子“可以替代打人”的其他有效方法

很多家长说，我们都给孩子教过上面那些语言，在家里也演练过，但是一到实际情况就全忘了，还是不会用。

这是很正常的，演练的目标是让孩子熟能生巧，如果面对真实冲突，孩子还是说不出来，可能有两个原因：

演练的步骤错误，没有效果，只演未练，没有量变就没有质变。

所以，针对这些细节，我们首先将演练步骤落实到底，具体步骤为：

设置抢玩具场景，孩子扮演抢玩具的小朋友，家长扮演被抢玩具的小朋友。

家长示范：家长生气地说“这是我的玩具，请还给我！”

调换角色：让孩子用生气的语气说出“这是我的玩具，请还给我！”

正面肯定：表扬孩子“我刚看到你用语言解决问题，没有动手，真棒！”

实战追踪：遇到真正的冲突的时候，观察孩子是否掌握新的方法，如果没有，家长当场示范，让孩子看到这个方法是有效果的。

3、家长不要用打孩子来解决孩子打人的问题

当我们明白了孩子的行为是我们家长潜移默化影响的结果以后就知道，制止孩子打人的根本解决办法一定不是打他一顿，打来打去，孩子看到的只有“打”。

所以，即便我们再生气，再尴尬，也要克制自己想要揍他的冲动，转而用语言的方式来解决问题。

具体该怎么做呢？

蹲下来双手抓住孩子的胳膊，控制住孩子继续打人的动作。

共情孩子的情绪，我们可以这么说“我知道你现在很生气，因为xx事情对不对？”，共情的目的是让孩子的情绪自然地流淌出去，冷静下来，为后续的谈话做好情绪铺垫，要知道在气头上的孩子是听不进去任何道理的。

告诉孩子打人是不对的，应该用语言来解决问题。

让孩子复述你教给他的话术，如果这一步孩子不说，不强迫，回家后再找机会练习。

最重要的是让孩子给对方真诚地道歉。

父母是孩子最好的老师，当我们用正确的方法处理孩子打人的事情，那么孩子也会模仿我们的行为，这不比说教更有效果？

5、及时肯定孩子一点一滴的进步，正向强化

李玫瑾老师在谈论如何应对孩子错误行为的时候，说过这么一句话：正确行为要积极鼓励，错误行为要淡化处理，不要大喊大叫的去纠正他。

如果你想让孩子忘记打人，不是反复告诉他“不要打人”，而是积极肯定他“用语言解决问题”的动作，强化他对“要怎么做”的意识，慢慢的，打人这个行为就消失了。

听起来有点心理战术的感觉，事实上就是这样的，每个人都喜欢正面的鼓励和认可，不喜欢被反复唠叨和批评，孩子更是如此。

其实这些方法很简单，只不过要付出的精力成本高一些，但是却不会破坏我们和孩子之间的亲密关系，正在被孩子打人问题所困扰的家长不妨试一试，试个十次八次，就知道原来确实有比武力镇压更好的办法。

宝宝总是打人，咬人，是正常吗？

宝宝2周岁了，但是喜欢打人是怎么回事啊？

宝宝们的情感和行为变化是很大的。他们常会从友好变成攻击，从善良变成残酷。如果打别人是宝宝偶然发生的行为，那么父母就应当弄清事情的原委，并承认隐藏在宝宝攻击行为之后的情感（常常是因为气愤）。如果宝宝的攻击行为是经常的，那么父母就应当反省一下自己，看看自己是否经常打宝宝，打宝宝实际上就是为宝宝演示攻击行为。另外，当宝宝偶然出现攻击行为时，自己是否及时阻止了，如果父母默许了，那么他就倾向于经常出现这种行为。

因此，人们常说“没有不好的孩子，只有不好的教育方法”是很有道理的。