孩子犯错了，许多家长会惩罚孩子，但如果是我们自己犯错了呢？比如控制不住对孩子大发脾气，你会自我检讨并向孩子道歉吗？

我问这位妈妈：如果孩子所讲是真的，你准备向孩子道歉吗？这位妈妈很诧异：黄老师，我为什么要道歉，即使视频是老师让看的，但孩子肯定利用这个借口看了其他的网络内容，我不制止他，他指不定要看到什么时候，我还不了解他吗！

这位妈妈义愤填膺地指控孩子多项“罪证”，却对自己大发脾气的粗暴行为轻描淡写，因为在她的思维认知里，家长是“对”孩子是“错”，家长教导犯错的孩子改正错误是天经地义，即使方式有些偏激，但所做的一切都是“为了孩子好”。殊不知家长强势捍卫“绝对权威”，已把自己放在了孩子的对立面。

其实还有很多家长潜意识里害怕犯错，因为不想在孩子面前失了威信，所以他们一旦犯错就会找各种理由逃避认错。

有一个问卷调查：如果你犯了一个错误，你的爸爸妈妈会怎么对待你？下面的回答特别令人痛心。

有人说：“恶狠狠地打、骂，表情是恨得入骨的。”

有人说：“打，指责，没完没了地唠叨，翻旧账，把以前所有犯过的错误都说一遍。”

还有人说：“无言地提示。他不指责你哪里错了，但是会用那种很冷漠的眼神让你觉得自己罪无可恕。”

在这样的环境下成长起来的我们，会怎么看待错误呢？我们会认为犯错误是不可以原谅的，是必须要受到惩罚的。

孩子犯错了，我们会惩罚孩子，但如果是我们自己犯错了呢？比如控制不住对孩子大发脾气。我想，很多人可能会想办法推卸责任，为自己辩解，或者撒谎，不承认自己犯过错误，因为在很多爸爸妈妈的意识里，一旦我们跟孩子说自己错了，可能我们在孩子心里的威严也就没有了。

1.

小鱼不懂餐桌礼仪

被妈妈训斥

小鱼的妈妈带着小鱼去参加好朋友举办的亲子聚会。开始上菜了，第一道菜就是小鱼最爱吃的松仁玉米，小鱼很开心，赶紧把菜拖到自己跟前，往碗里扒拉了很多后，满足地开始吃了。

这个时候，妈妈在旁边突然一声吼：“你给我把碗放回去！”小鱼听到妈妈这么一喊，完全不明白发生了什么事情。妈妈继续责备道：“你没看到大家都还没开始吃吗？”小鱼被吓到了，郁闷地丢下勺子不吃了。

桌上的气氛一下子变得很紧张，有妈妈打圆场说：“没关系，小孩子都这样，喜欢吃就吃吧。”也有人说：“让小孩子吃饭时遵守规矩对他成长有好处，小鱼妈妈做得对，让小鱼等一下吃。”

妈妈本来觉得小鱼没有等大家就开始独自先吃没有面子，现在大家众说纷纭，她压力更大了，加上小鱼还在继续用勺子拨弄玉米，她终于忍不住爆发了，猛地拎起小鱼的胳膊大吼：“不是叫你停下来不要吃了吗？”

一通脾气发完，小鱼哇哇大哭，这顿饭也吃不成了，妈妈不得不带着小鱼早早撤退。

这样的场景，我们或许都遇到过。可能是晚上孩子很困不想洗澡，你非让孩子洗；也许是孩子想买一个玩具，你觉得没有必要；又或者是孩子还想看一集动画片，但是时钟指向了该睡觉的时间……

当孩子的行为跟我们的预期不一致时，我们通常会这样做：

☉ 用很大的声音吼孩子，试图制止他的不良行为。

☉ 吼了孩子之后，自己觉得很愧疚，但是也绝不跟孩子道歉，因为毕竟是孩子有错在先。

可是你知道孩子为什么会有这样的行为吗？他们的心里究竟在想什么？

☉ “太好了，这是我最喜欢的菜。”

☉ “今天好累，只想睡觉，不想洗澡。”

☉ “我必须要得到这个玩具，我的同学都有，如果我没有的话，就没办法跟他们一起玩耍了。”

情绪暂停·理解自己并理解孩子

小鱼妈妈说：“在家里，每次我都会根据孩子的口味做孩子喜欢的菜，每次看到孩子吃得心满意足，或者孩子把一些专门给他做的菜端到自己面前时，我都觉得没有什么，更多是认为孩子吃饭很省心，对妈妈厨艺很认可。”

因为在小鱼妈妈的心里，家庭就餐和外出就餐是有不同的礼仪标准的，她非常在意有旁人的时候别人会如何看自己的孩子，当孩子没有朝自己的预期方向走时，她内心便不再淡定。这个标准小鱼并不知道，但是妈妈默认小鱼应该知道。

因此这个冲突的发生，问题并不出在孩子身上，而是出在妈妈身上。

父母可以想一下，当你面对孩子突然变得怒不可遏时，你不能忍受的，究竟是孩子考了低分，还是孩子考了低分后自己没有面子；你不能忍受的，究竟是孩子不礼貌，还是当孩子不叫长辈的时候你觉得自己家教不到位……

或许当你意识到你把判断是非对错的标准等同于自己有没有面子、有没有权威时，你的怒火会消除大半。

2.

父母有没有必要

向孩子承认错误

那么，父母有没有必要跟孩子承认错误呢？我认为在探讨这个话题之前，我们可以先看一下这个故事。

美国著名橄榄球运动员吉姆·马歇尔在一次关键比赛中，犯了一个在旁人看来几乎无法挽回的错误，在和对方比分持平的情况下，他把球抱起并跑到底线持球触地得分，可惜的是，他跑错了方向，为对手赢了一分。

很多人在这样的时刻，可能就无法继续下面的比赛了。而神奇的是，在下半场他没有因此懊恼或者责怪自己，而是振作起来，打出了他职业生涯中最精彩的比赛，也为他们球队的胜利做出了巨大贡献。

是的，犯了一个错误，把它改正过来就好。

这个世界上没有不犯错的人，犯了错误，是既成事实无法改变，你无论惩罚对方或自己，都难以改写错误的结果。那是不是可以从另外的角度去思考犯错误这件事呢？

1.犯了错误，惩戒的目的是什么？是为了避免日后再犯类似的错误。

2.错误还有哪些价值？你可以从错误中发现学习的机会，找到需要提升的地方，发现新事物、新视野等。

当你把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事情时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。特别是家长，更应该把犯错误当成一次学习的机会，因为你就是孩子的榜样，言传身教是最好的教育方式。

3.

使用“三R法”跟孩子修复关系

那么，当你犯了错误时，怎么做可以消除错误的影响，同时从错误中学到东西呢？“三R法”是一个特别实用的小工具。

当你犯了错误，冷静下来后，想要跟孩子修复关系，可以使用“三R法”。

1.承认（Recognize）：有责任感地，而不是指责性地承认错误。

2.和好（Reconcile）：我向你道歉，对不起。

3.解决（Resolve）：共同寻找相互尊重的解决办法。

我们回到小鱼的，小鱼的妈妈可以在冷静下来后跟小鱼这样沟通。

1.承认：“小鱼，妈妈今天犯了一个错误，妈妈希望你在外面吃饭的时候能够注意一下餐桌礼仪，但妈妈不应该用这样的方式提醒你，在你吃饭的时候大声呵斥你，大家议论纷纷的时候还跟你发脾气。”

2.和好：“宝贝，妈妈跟你道歉，对不起，希望你能原谅妈妈。”

3.解决：“下次我们如果去外面吃饭，妈妈仍然希望你能注意一下其他人的感受，但是妈妈想用一个更合适的、也是你愿意接受的方式提醒你，你能帮妈妈一起想想办法吗？”

父母不是圣人，难免犯错，父母给孩子道歉，不仅不会有损父母的威严，相反是把父母的威严转化为温情与爱。孩子会发自内心地像尊重朋友一样尊重自己的父母。

当你去跟孩子真诚地道歉并寻求孩子的帮助时，你还会发现，孩子真的是非常宽容的，同时，他们也会给你很多有创意的解决问题的办法。

小鱼的妈妈如果想避免这样的事情发生，她可以在出门前或者前一天晚上，跟孩子聊一聊第二天要去哪里、做什么。她需要提前跟孩子说说，在人多的地方聚餐不同于家里私人场合，需要等大家一起上桌一起吃。还可以跟孩子讨论“遇到自己非常喜欢吃的食物时该怎么办”这样的问题。

但这都是从妈妈的角度想到的办法，如果她愿意去跟孩子寻求解决方案，孩子一定会给出让人意想不到的答案，而且这个答案是最管用的，孩子会乐于遵守。

4.

用拥抱法建立情感的联结

每个孩子内心都有需要支持、关爱和安慰的一面，所以，学习正面管教的父母，经常听到的建议是，先做情感联结，再做行为修正。改正之前先建立联结，是正面管教非常重要的理念，而拥抱就是建立联结的最好办法。

你可能觉得拥抱也太简单了吧，但是，你还真不一定会用这个最简单的工具。首先，当孩子出现负面情绪而产生错误行为时，你的第一反应是恐吓、惩罚、打骂、无视等，因为这个时候，我们的大脑早已把拥抱这个最天然的动作屏蔽了。其次，也不是不管三七二十一，不管孩子是不是愿意，就去抱，特别是你跟已经长大的孩子之间有很长时间没有拥抱，同时你们也似乎不太习惯拥抱这种表达爱的方式的时候，更需要掌握拥抱的技巧。

拥抱的使用技巧

1.当孩子出现负面行为时，你伸出手，首先尝试和孩子拥抱；

2.如果此刻孩子不愿意拥抱，问问孩子“我可以抱一下你吗？我需要拥抱，这样会让我感觉更好一些”；

3.如果孩子继续拒绝，你可以委婉地告诉孩子“等你准备好了，咱们再拥抱也可以的”，不能强迫孩子和自己拥抱。

因此，拥抱时的重点态度是先和孩子进行情感联结，接纳孩子当时出现的负面情绪，不批评、不指责、不惩罚，等孩子情绪平复后再纠正孩子的错误行为。

爱需要表达，表达的方式千千万，而拥抱是表达爱意最简单也最直接的方式。当亲子关系出现问题的时候，试着跟孩子说“我需要一个拥抱”吧，拥抱的时候，你和孩子都会感到温暖和力量。

跟孩子建立情感联结的游戏

√ 打闹游戏：通过互相追逐嬉戏、枕头大战等方式与孩子建立更亲密的联结。

√ 角色扮演：比如让孩子扮演医生、大人扮演孩子，通过情景模拟的方式减轻孩子内心的紧张与压力。

√ 镜像情绪：比如通过手偶等道具尝试情景剧，夸张地把情绪带入到游戏中去，用一种开怀大笑的方式来处理自己的情绪。

√ 游戏约定：与孩子做一个约定，当育儿过程中遇到一些小挫折，比如孩子不肯刷牙时，通过事后的游戏邀请来释放因此产生的紧张感。

孩子顶撞老师该怎么办

不要老是说他错了，你应该告诉他这是世界的真面目，这是社会的本性，面对老师等强权的时候，你要学会低头，告诉他能屈能伸太是大丈夫。（让孩子觉得受到正苗启德，引导他，让他觉得优于那些不知所谓的同龄人）给他树立，何为强者。

而不是以的错误为基调，然后批驳和教育，这样只会增加逆反心里和抵触，最后只能无法交流。

你要表示理解孩子的做法（并坚定表示我愿意我认为你是对的么，我甚至然可以为你去和老师争辩），但是要强调，这学校这个大的规则之下，这么做没有好处，只有坏处。而你要学会只能遵循和利用规则，

然后替孩子树立目标，如果你想改变这个规则，你就要好好学习，用敌人（老师）的知识武装自己，站到规则之上，改变规则。让老师成为遵守你的规则。让你自己成为定论错对对的那个人。

在家里增加点氛围：如动心忍心等等，韩信胯下之辱，等等辐条，让他明白，厚积薄发，欲扬先抑。

我小学时候和老师吵架，老师不让我进班，我不承认错误。我家里人就这么告诉我，这个世界没有错对，强者是对，弱者是错。告诉孩子，认错，不是输了。而是胜了。如果能哄的老师高兴，那就是聪明，这是智慧。

愤怒，和敌对的情绪良好的利用，可以成为进步的动力。

作为长辈万万不能用俯视的目光去教育，去批驳，去做所谓的思想工作，如果孩子认为父母和老师都是互相勾结，同仇气概的对付自己，那么孩子心里就会对父母产生怨恨，不信任，如果产生了这种情绪。只会让结果更很糟糕。切记切记，一定要孩子无条件信任自己，始终和孩子保持紧密的联系感，然后因势疏导。（让孩子有要保护的东西，为了父母，我要学习。）

让孩子理解父母的难处，但是要选对方法，而不是告诉她，我也很难做啊，要他自己觉得父母为自己受了委屈，受了累。而去奋发。讲清楚三个方面:

1.老师是帮助孩子成才的恩人，不可以不尊重。不尊重老师，与不尊重父母一样，是忤逆不孝的行为，是错误的。不尊重老师，与不尊重父母一样，会得到前途不好的果报。

2.孩子处于青春期，个人和性情会受到成长发育期激素水平的影响，偶尔顶撞老师，可能是每个学生都会出现的问题，如果情况不严重，也是可以谅解的。不要因此而背上沉重的思想包袱，事后主动向老师道歉，是比较好的办法。

3.一个人的成长，不单是生理上的发育，更体现在心理上的成熟。一个健康成长的孩子，需要面对一切成长中的问题，最关键的是要正确地处理这些问题。和老师处理好关系，是将来同同事、领导、朋友、家人处理好关系的一个实验性课题，要珍惜这次教训，把积极的心态建立起来，让自己在挫折中寻找成长的经验。教育+引导

首先父母从哪一方面入手教育的孩子自己先要身体力行的做好这是很必要的

其次就是举例也好或者其他的方法引导孩子知道父母老师所说的一切是为了他好是为了他成长的路上少走弯路

另一方面是交流重中之重就是交流让孩子无论是面对父母还是老师有什么不同的思想好好坐下来交流

由于孩子骂老师 家长要怎么样向老师道歉?

家长可以向老师礼貌性地表示歉意，但不要都包在自己身上，要让孩子学会自己去负责任，去跟老师道歉。孩子为何要骂老师呢？到底是谁的问题，应先搞搞清楚！家长主动带着孩子向老师道歉，总是明智的选择！做好孩子的第一任教师！对不起老师孩子不该骂你孩子骂老师家长要向老师道歉是次要的，最主要的是教育好孩子尊重老师及长辈。孩子骂老师是不对的。可你问孩子为什么要骂老师了吗？究竟孩子有多大过错。家长给老师道歉也要明白道的什么歉。是不应该骂老师，还是孩子做的事情？对不不起老师，孩子没有尊重你都是我没有教育好，以后我会好好管教孩子