一位几乎崩溃的爸爸向我倾诉自己面对岁上初二的女儿，近日学习成绩下滑并开始厌学，在征求当事人的同意下，我暂时隐含孩子姓名与私人细节，以下是孩子父亲的事件叙述：

昨晚老师发短信公布期末考试成绩，我对女儿说：“期末成绩出来了，孩子你不要太在意，你以后不要太熬夜学习了，这次成绩有点不理想，从原来的年级前名直接掉到三百多名。”

最后我过去她房间，就问女儿：“你怎么了，是不是因为没考好心里难受啊？”，女儿低着头没说话，我说：“这次没考好没什么，关键是咱找到没考好的关键在哪，没考好说明咱没学透彻，这个暑假咱安排一下学习计划，有计划才能实施，而且还不能半途而废，咱们慢慢把难题一个一个学会，我来陪你一起，可以吗？”

但是孩子没怎么表态，也不怎么说话，我的感觉就是女儿当时情绪不好，其实到现在她也不清楚自己到底考了多少分，考试完了你问她就只是说一到考试什么都忘了。

听完这位父亲的叙述，我陷入一阵沉思，我心里有个念头不由自主冒出来：为啥大人面对青春期的孩子，就没法好好地跟孩子说话呢？

我暂时放下这个念头，问这位无奈、伤心的父亲：“在你的眼里，女儿是怎样的一个孩子？”

这位爸爸回答：“我家孩子在别人眼里是个乖乖女，从小就乖巧懂事，自从上了初中以后，就开始内向且敏感了，上课不爱发言，不举手，都是老师叫才回答。”

我接着提问：“那么女儿现在这种性格像你们夫妻哪个多一些？”

这位爸爸回答：“随我多一些吧，我在单位与家中也是不怎么爱说话，我属于那种认真做事说话少那种。”

我好奇地问到：“我想你的女儿自从开始学走路、学说话开始，你还没有给孩子贴上这个内向且敏感的标签的，那么从什么时候开始，你对女儿的整体印象就有了这个标签呢？”

这位爸爸回答：“大概从初一开始吧，小升初后女儿刚开始还跟妈妈抱怨一下，在学校感觉难受、学习任务重，慢慢地孩子就不怎么说话了，整天情绪都不太好，问她为什么不开心？是不是初中生活不适应啊？她的回答总是没什么。“

我接着问这位爸爸：”那你女儿现在的情况是怎样的？“

这位爸爸回答：”孩子心情自从考试成绩出来后到现在心情一直不是太好，这几天在家不出门，不看书，也不对答案，就是玩游戏刷视频，看着就是废了的感觉，课外培训班也不让我报，体育锻炼也不去，我是一点办法也没有了啊，你帮我想想办法，我现在该怎么和她交流才能让她振作起来，迎接初三中考。”

我问这位爸爸：“从你的叙述当中，我能体会到你现在的无助与焦虑，但是同时我也看到了你急于想解决孩子问题的意愿，如果你不能从内心接纳自己这种无助、焦虑情绪，你就不会从关怀孩子当下的感受切入与她做连接，更加谈不上跟孩子温柔而坚定的讨论这个暑假学习生活的规划安排，这样我就自然帮不了你。”

这位爸爸非常诧异我的回答，连忙说到：“我跟我太太已经准备改变自己了，肯定是自己以前的家庭教育方式出了问题，我们现在也在努力学习各种课程，我都与孩子讲了，不管怎样她是我们的孩子，我们都愿意接纳。”

【个人感悟】这位爸爸在跟我的表述中，用自己过去头脑中的认知与经验，对自己上初中的女儿做了一个思维惯性的评价：女儿内向且敏感。

这说明这位爸爸虽然话不多，但是应该在日常与女儿相处当中是习惯于超理智讲道理、给答案的，在后面跟父亲的深聊中，他也承认了这点。

如果一个大人面对孩子，你只顾讲道理，而忽略了孩子当下的情感的发展，孩子的成长也有可能受阻碍，为什么如此呢？因为通常孩子面对父亲的超理智讲道理、给答案，孩子很容易有焦虑、孤独的情绪。

对于青春期的孩子各种厌学问题，例如：害怕上学、在学校感觉难受等等，如果父母有所觉察的话，是应该调整自己与孩子的沟通应对模式的。

我的建议是用坦诚开放的心灵去应对孩子，同时用温柔而坚定的立场去跟孩子谈规则，这样既能照顾孩子的感受，同时孩子也体验了自由，他渐渐就有了自我价值认同感，就愿意为自己负责任了，这是孩子学习自律形成的一个非常重要的因素。

可是当孩子出现了一个问题后，绝大多数的大人都开始转向自责、内疚，选择为了孩子改变自己、认真学习，却忽略了成人有效学习的要点。

所以我就看到很多父母知道自己的以往教育模式不对，知道自己要通过学习而改变，也知道要学习一种新的沟通方式跟孩子重新连接，但是却忘了先觉察自己的内心，整理好自己的情绪。

试想一个被孩子问题整天弄得自责、焦虑的爸爸妈妈，你怎么让孩子真正感受到接纳？怎么有力量跟孩子温柔而坚定谈规则？

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